日記

OLじゃなくなった

だいたい夫と喧嘩してる時にここに書きにきてるみたいで、今日はのろけ書きに来たから過去の自分に「そんなの大丈夫大丈夫、全然普通に忘れちゃうし、一過性だよ〜」と思う

 

夫に、

「嘘泣きだってわかってるのに君が泣き真似すると構ってやらなきゃという気持ちになるけど、すげームカつくな」

って言われました

 

最近は、やっぱりこの人で間違ってなかったな、と思うし喧嘩も付き合い始めの頃に比べて上手になってきた

結婚して1年経ちました

結婚してるとそれはそれで別の地獄かも

じゃあ別れちゃお、がLINEブロックして終わりじゃないし

選ぶの間違ってないってまだ思うけど、雑に扱われすぎなんだよな

嫌だって伝えてることも一切やめないし

もっと大事にしてくれる人がいたかどうかだけ、マザーコンピューターみたいな存在に答え出して欲しい

いるよって言われたら別れちゃうかも

こういうのって誰に相談するのも間違いな気がして、誰にも自分の相手の悪口言いたくないし、本人に伝えても喧嘩なるか傷付けるかするだけで根本的な解決にならないし、どんどん溜め込んでる

何か読むか書くかしないと持たないんだけど、辛すぎる

なんでこんな想いしないといけないんだろう

死にたい気持ちが自分でコントロールできないって鬱の人の感覚が理解できなかったけど、あ〜こういうことかな?と想像できる瞬間が最近ある

「○○したい」って、感覚とか感情というより思考だから、自分である程度コントロールできるじゃんと思っていたが、ずーっとお腹の方に纏わりつく嫌〜な感じ、体の重さ

そのときに頭に巡ってる悪い思考は一過性のものだし、やろうと思えば全然違う方向に舵を切れるのに、起きなきゃいけないのに起きれない朝のように纏わりつく倦怠感のせいで、いつものように頭も動かせなくて、悪い方にだけ動きやすくなってるような感じ

過去最高に別れようと思ったけどやっぱり言い出せなかった

でも、私たちこんなんでこの先もし結婚したとして、やっていけるのかな?って聞いたら、なんとかなるでしょって言われた

 

とりあえずこっちが冷静に考えられる状態になるまで保留、って思ったけど、また嫌だった気持ちもそのころには薄れて、まあいっかってなりそうだな

彼氏がこれから美容院に行くためばいばいする(すぐ帰ってくる)際になんか不安になって泣き、一旦自分の家に帰って自室のベッドに腰掛け、安心してもうケロッとしてるから自分のこと「ほんとこいつ……」て思うな