ちゃんと文字を書くのすらめんどくさいんだけどがんばって書く

お風呂に入るとわけもなく不安になったり嫌なこと思い出して憂鬱になったりすることが多いのだけど、

もしかして不安な時の息苦しさとお風呂の湿気の息苦しさが似ているからなのではと思った。

さらにいまは月のものが来ているからそれが増長されてハアハアと呼吸が辛くなって世界しねみんなしね状態になってしまった

風呂あがって綿棒でヘソのゴマ黙々ととってたら少し落ち着いた。

月曜日がつらい

自分でコントロールできない不安感がつらい

我慢していればそのうち落ち着くのがわかっていても耐えられなくて、ネットで落ち着け方検索したりすること、最近多い

結局役に立たないけど

検索しても結局最後は病気かもね、病院行こうとしか書いてない

そんな目に見えないことで病院行くのって、他人より無理してて可哀想、働けないのは仕方ないっていう認定貰いに行くように思えて、できない

何もしなくていい大義名分を貰いに行くようなそういう風に思える

そんな図々しいこと、自分だけして良いのか、そこでずっと悩んでしまうから

それで病気だねって認定を貰って頑張らなくていい暮らしを迎えられたらそれは楽でいいけど、現実問題収入が無くなったら生きていけないから働かなくちゃいけない

ただでさえ姉が働かないんだから、私まで潰れたら本当に終わり

そういう意味でも病院には行けない

気持ちを落ち着けるお薬を貰ったり、話を聞いて貰って心の整理をする時間を取れたりしたらどんなに良いだろうと日々思う

でも行けない

家族にバレたらなんと言われることか

姉のように働かないで暮らしたいだけなんだろと思われるのが怖い

だから毎回大きなエネルギーを使って、こうやって不安を封じ込める